非文

闲聊

    （以下文字比较含有情绪，谨慎观看）

  我想了想还是想说些什么

  我觉得我患有长达5年左右的强迫症+焦虑症的情况

  很多人对强迫症有娱乐化，什么看起来不整齐，什么看起来不通畅的这类视频下面大多总会出现强迫症这样词汇

  我曾经很难理解强迫症到底是什么样的，看早期的一些小说里面男主患有强迫症也见惯不惯，曾经我也跟大多数的人想的那样以为无非就是看不得不整齐的类似这种的行为

  但其实不是的

  早两年的时候我连我这是什么病我都不清楚，我只知道我很痛苦，我曾经痛苦的想过：

  “这世界上会不会只有我一个人这样”

  “可我才21岁”

  可能很多人会觉得这只是精神类疾病，真的有那么糟糕吗？

  举个例子：

  我开车时正常一个人路过

  正常人：有个人路过了

  我：刚刚有个人路过了，我会不会刚刚没注意撞到她了（会一直在想要不然回头看看）

  这种情况我到现在还有，曾经最离谱的时候10分钟的路程我走了30分钟

  这很痛苦，可能有人会觉得至于吗？

  至于

  如果我不回头，我将弥漫在恐惧中，我的心会“一直悬着”

  （当然这不仅仅是强迫了，还伴有焦虑症，这我是后来发现的）

  问题是这不是最痛苦的，痛苦的是这是“清醒地沉沦”也就是说我心里觉得我没有碰到，但我一直怀疑，一直否定，一直害怕

  “恐惧”这两个字像是长了眼睛，仔仔细细的盯着我的生活，只要我做的有一点不好，它就会出现，压的我喘不过气，像是一块留了缝隙的巨石，每次的复发我都觉的我已经受不了了，但它的缝隙又让我活了下来，活下来

  生活中我恐艾，恐病，恐一切不好的事

  工作中我害怕做错，害怕犯错，害怕造成我没办法弥补的伤害

  心理上我想活，我想活，我想活

  但我确实曾经有一天想过死，也是一次复发后，我陷入了深度的恐惧，我害怕一切，我想躲起来不被发现，可没有办法，我就想到了死，但问题是我不想死

  那天我走在我曾经走了“无数次”的小路上，我不知道我身体上有没有一直在深呼吸，但我的心理上是在一直持续的深呼吸，我是走着下班的，以前我都是骑着我的“小电驴”，我现在想起来，我觉得我当时走的是“求生”的路

  我觉得我能活到现在，原因是我不想死

  现在我正在上着班，坐在电脑前编辑着，我刚刚又经历了复发，但我写下这些，我觉得我还能活

  我最近在看史铁生的《我与地坛》，这本书我6年前读的时候觉得枯燥无味，但我最近读的时候我觉得我跟他有了共鸣，“世上没有真正的感同深受”但我觉得我读这本书的时候有着很多的感想，但不知道从何说起

  《我与地坛》中讲了一句话，我看到后我也有了一下感想

  “我没死，全靠家人”